Improvisation Corner

18

2005-09-20T19:20:00.000-04:00

Mi amor por ti es crudo, doloroso. Como una herida abierta, como un tesoro perdido en la memoria. Mi amor por ti engaña, ama, odia, desea, asesina, muere y revive.

Desea por sobre todas las cosas.

Mi amor por ti es una obsesión que palpita dormida a veces y viva, demasiado viva, a veces. Se apodera de mi cuerpo y me deja el alma débil, la moral baja y la sensación de que mi cuerpo no es mío... sino de este sentimiento que ahogo entre brazos y piernas ajenas.

Y aún así este dolor que me embarga al pensar en ti, es tan dulce que no podría sacarlo de mi cuerpo ni aunque quisiera.

17

2005-07-01T16:15:00.000-04:00

Me corté el pelo hace unos días. Hacia tiempo que no lo hacía en serio, me habia cortado las puntas, pero mantenia el largo de siempre (hasta un poco más arriba de la cintura). Yo amo mi pelo, amaba mis rulos y todo, pero decidí hacer algunos cambios. Empecé por mi pelo y seguí por cambiar de lado los muebles... quizás tambien cambie los colores de las paredes................ siempre quise un living rojo o naranjo, algo que lo haga más intimo así que creo que lo haré el próximo mes.

Teresa se enojó por que no le avisé que me iba a cortar el pelo. Siempre la empapelo con "¿me lo corto o no?" le molestó que por fin me HICE UN CORTE y ella no lo haya visto nacer...... jajaja. Solo tengo que decir que me salieron las ganas y lo hice, fue una cosa del momento.

En fin, espero que estos cambios me ayuden.
Ademas quiero retomar la escuela........ tengo que volver a la carrera, no quiero esperar más, me aburrí de autocompadecerme.

16

2005-06-23T00:32:00.000-04:00

No hablé sobre mi cumpleaños...

Fue el 16 cumpli 25 años, un cuarto de siglo como dijeron algunas que quisieron achacarme.

En la mañana, a eso de las ocho, me llamó mi mamá desde no sé dónde para darle los buenos dias y el feliz cumpleaños a su unica hija (mujer) y para contarme que una de sus amigas de por allá tiene una retoña de 28 que es lesbiana, muy simpatica, inteligente y SOLTERA. Le digo que no estoy en plano de relaciones a larga distcancia. Ella me dice que me tengo que olvidar de mis tonteras y buscarme a alguien que me ame... solo que en otras palabras. Al final me manda uno de sus abrazos tan ricos y me promete un buen regalo.

No sé por qué no me tocó una madre (y un padre) menos comprensivos. Me carga que me busquen polola.

Después me llamo A... y nada.

Hice una tipica reunión con mis amigas, tomamos, fumamos y cantamos, tambien hablamos y nos achacamos un poco... mis ánimos no estaban de lo más festivos. Así que estuvimos toda la madrugada escuchando los dramas y consejos de las otras... fue memorable, no hay nada mejor que un grupo de amigas contandose cosas...

Cuando se durmieron me puse a pensar en mis 25 años de vida y me senti mejor.

15

2005-06-21T23:50:00.000-04:00

Estoy tan cansada últimamente.

Fue su cumpleaños y el mio y no la visite ni la llamé... ah es tan triste.

¿Ustedes que creen? ¿se puede amar a alguien por años y años con una entrega incondicional sin que la otra persona te ame de vuelta?...

A veces pienso que es una enfermedad y que se ha calado profundo, una enfermedad que rige mi mente, mis manos, mis huesos, TODO... a veces pienso que he sido invadida por ella, que me ha hecho algo para que no pueda olvidarme nunca de sus ojos, ni de su voz, ni de su pelo desordenado.

Hoy estoy con este humor de perros. Odio al mundo. Me odio a mi. Pero aunque quiero no la odio a ella... a ella la añoro, la deseo... la quiero a mi lado y me pone más mierda pensar en ello. Quiero tener a alguien esta noche, morder, lamer, poseer, olvidar... olvidar... olvidar.

14

2005-05-30T13:09:00.000-04:00

Hace tiempo que no escribo.
He tenido varias cosas que hacer y he hecho tantas cosas que seria aburridísimo para ustedes leerlo, así que les contaré poco.
A finales de febrero me fui dos semanas con mi amiga Teresa, su pinche (Isabel) y una amiga de su pinche (Maria José) a la playa. La verdad es que no sé para que nos invitaron, si la gracia de ser pinche es ir a la playa solas, pero en fin, ellas decidieron. Cuando se ponían románticas con Maria José nos largábamos y hacíamos cualquier cosa... incluso nos volvimos un poco adictas a los juegos de baile, ella se volvió bastante buena como al tercer día, yo... pf, ni pregunten.
Ella me calló muy bien. Muy simpática la cabra.
Lo único que no me gusto de ella, era que... no era asumida, esto en otras circunstancias habría sido terrible por que me dan tanta lata las lesbianas que van a fiestas, se van a vivir con una mina, pero que son “puertas adentro”… me carga. Pero en fin. Cada una con su propia historia. No hablamos mucho del tema y nos resulto bastante la amistad por dos semanas.

Volví a santiago y me dio la wea. Quería (y quiero) llamarla, escucharla, invitarla a mi casa, cocinarle un pie de limón o una sopita de espárragos si esta lloviendo, salir a pisar las hojitas secas, asustar a las palomas, verla dormir, hablar con ella mientras duerme, regalonearla, ver sus ojitos chicos sonreír... en fin, que deje a su mina y se quede conmigo para siempre.

Por ahora lo estoy haciendo bien, Teresa viene a verme seguido y hacemos tonteras, muchas tonteras para que no piense en ella, resulta, aunque solo cuando estoy acompañada y no me gusta estar acompañada todo el día todos los días.

13

2005-02-17T16:48:00.000-04:00

Nada en especial estos días.

El domingo sali con T al museo, luego al parque y despues me invitó un café riquisimo. Luego nos fuimos a mi casa a ver tele y nos quedamos dormidas con lo fome de todo... fue tan reconfortante, camita, ventana abierta, abrazadas... fue memorable.

Cuando se fue me quedé pensando en lo maravillosa de la siesta, con ganas de más calorcito y de que se quedara la noche entera conmigo. Quise tomarla por la muñeca y llevarmela de vuelta al rinconcito seguro de mi cama... pero habiamos quedado en que seguiriamos siendo amigas y sé que al evitar que se fuese estaria abriendo una puerta que no podria cerrar facilmente. Así que la dejé ir...

El lunes me llamó A y me vino a ver. Todo tranquilo, trajo una botella de menta y chocolates. Yo feliz, es mi convinacion perfecta, pero luego cai en la cuenta que era 14 de febrero y me entro el miedo... ¿qué quería? quizás mucho más de lo que le di esa noche, más que arrumacos y caricias en el pelo... ¿pero que más podria querer? habiamos quedado en que ya no iba a pasar nada entre nosotras. Menos mal que yo no me doblego fácil, mi voluntad es de hierro... además tenia la mente en otra persona. (jaja)

Y desde ese día hasta hoy no ha pasado mucho.

12

2005-02-12T13:55:00.000-04:00

No puedo creer que ya vaya en el post 12.

Agregué un contador a ver que tan botado está mi blog.

Debo dar las gracias a quien me ha diseñado y ayudado a mantener el blog. Muchas gracias Hated for Loving, eres de lo más dulce amor. Ella me ha ayudado interminablemente a poner el contador, uno que otro blog que leo y me gusta (no tengo mucho ahora, no he tenido tiempo de leerl@s a tod@s) y pronto me ayudará a inscribirme en distintas listas... que emoción. Muchas gracias querida, eres un amor y te mereces lo mejor (~_~)... je je je.

11

2005-02-12T03:06:00.000-04:00

Su nuca descansa en mi mano, mi pierna reposa entre la suya. Sus ojos profundos, místicos, videntes, me atraviesan. Ella sabe. Su mentón se acerca a mi boca y lo muerdo suave, mi lengua viaja a su labio, voy amor, voy...

Me llama este ardor en el cuerpo, ese frío en la piel cuando me llama inconsciente y yo, sin pedir nada, solo recibo lo que ella quiere darme... yo le doy todo lo que hay en mi. El deseo, el amor, la ternura, la pasión, la rabia, el amor, el amor... el alma.

Memorizo lentamente su piel conocida, sus sabores y olores de hembra. Su cuerpo viaja en mi mano, su pelo juega en mi cara. Esa voz de diosa rebota en mi cabeza, su respiración se acompasa a la mía, el cuello que me tienta, sutil, gracioso, continua sus hombros firmes que me enloquecen y recorro el manto moreno que lleva por piel, ese manto de arena caliente y desembocadura de deseos ahogados. Manos que se enredan en mi pelo y su humanidad cuelga de mi cuello, el cuerpo al descubierto en la penumbra hace temblar impaciente, mientras su voz, su piel, su cuerpo, me pide, me ruega escondida en mi hombro que la haga mía.

Sólo eso me basta...

10

2005-02-12T02:09:00.000-04:00

Me carga "hacer el amor". Encuentro que es lo más mata pasiones del mundo. Siento que ese termino le quita toda la pasion al sexo, todo lo animal, todo lo instintivo... finalmente solo queda ternura en un acto que deberia ser desgarrador y vibrante.

Para mi solo es cliché....

09

2005-02-12T01:23:00.000-04:00

Hace tiempo que no escribo. He estado ocupada-desocupada flojeando por la vida, así que no he tenido mucho tiempo...

OK. He estado pensando arto en... M, obviamente, así que decidí pensar y hacer otras cosas, me di unas vueltas por la ciudad (Barrio Brasil) y cuando volví la T me había mandado un mensaje a celular contándome que había terminado con su polola. Fui corriendo a su casa para subirle los ánimos y ver las películas clásicas del bajoneo, comiendo los típicos helados Chámonix de chocolate. Cuando terminamos los helados nos pusimos a tomar vino, luego cerveza con Sprite (ahí empezamos a cantar tonteras), luego cerveza (llantos), pisco (te quiero mucho), más vino y luego bastante sexo.............

Detesto volver a los viejos tiempos, aunque ambas sabemos que no volverá a pasar y que no resultó y no resultó no más. No me gusta reabrir los círculos que cerré........ además, como amigas funcionamos bien, MUY bien. En la mañana tomamos desayuno y leímos el diario y pasamos la tarde tranquilamente como si no hubiese pasado nada (aunque a mi me hervía la sangre por saber que onda) cuando llegó la hora de volver a casa, ella dudó un poco y luego me dio un beso en la mejilla. Yo no sabia que hacer, ella estaba mal, no sabia si había tenido sexo conmigo por despecho o qué, así que decidí que hablaríamos después, cuando ella estuviera más tranquila. Se demoró tres días de llamadas tontas y de silencios incómodos para decirme, en buenos términos, que había sido una tontera del momento y que siguiéramos tranquilín bombín como buenas amigas.......... uuuf. Que alivio. Igual lo pasamos bien.

Explicación a parte:
La T y yo fuimos compañeras de colegio, éramos yuntas y entre la salida del colegio y el final de las vacaciones pololeamos sin mayores sobresaltos, hasta que un día conversando cachamos que lo nuestro no era lo que cada una quería de una relación, así que decidimos dejarlo hasta ahí y seguir nuestra amistad. Y así lo hemos hecho desde entonces...

Me despido por ahora, luego cuento más de estos días de ocio, ahora me siento un poco cansada.

08

2005-01-31T02:05:00.000-04:00

A ver...
A M la conocí en una fiesta, era una chica inteligente que al igual que yo detestaba todo... y con esto quiero decir TODO.

Nos conocimos en una fiesta de cumpleaños. Mi prima Dany cumplía 15 y decidió hacer una fiesta top a la que invitó a sus amigas más intimas y a M. M no es top. No lo fue y nunca lo será... tampoco la veo interesada en ello. Pero en fin, fue invitada por su simpatía (!) burlona y por que eran compañeras en el norteamericano.

La fiesta me pareció de lo más aburrida (como era de esperar) y me escondí en la pieza de la Dany a ver tele, después un rato de estar escondida entró tímidamente M, me saludó con su sonrisa encantadora y me preguntó si podía quedarse, obviamente le dije que sí y le comenté lo mierda que era la fiesta y luego seguí con un discurso sobre las imbecilidades que nos obligan a hacer los padres por los familiares y bla bla bla. Ella reía... y eso era maravilloso, sus ojitos cálidos me hacían hablar y hablar.

Después de eso nos hicimos amigas. Yo esperaba dos horas pedagógicas a que terminaran sus clases en el norteamericano, por que nuestras clases no eran simultaneas (siempre le hice creer que sí, me daba vergüenza decirle que la esperaba tanto) y nos comíamos un aliado en la cafetería y practicábamos ingles (su ingles en esos tiempos ya era bueno). Íbamos al cine, al museo, pasábamos la tarde en el parque, nos leíamos libros y así un montón de actividades entretenidísimas. Y como era de esperar me fui enamorando cada vez más y más y más...

Así pasaron dos años, en los que sufría terriblemente por las complicaciones que enamorarme de una mujer me traerían y sobre todo si esa mujer era mi mejor amiga. Finalmente le dije, pero ella no me correspondió, me dijo que a ella no le gustaba nadie y que no estaba en esa onda, así que decidimos seguir siendo amigas como antes, aunque me costaba un mundo no insistirle, esto la cabreó y me mando a la cresta. Adoro su carácter. Le mandaba cartitas y mensajes con la Dany, pero nunca me los devolvió... así creí perder al amor de mi vida.

Más o menos tres años después nos encontramos por "casualidad" y la invité por ahí a tomar una bebida y conversamos de toodo lo que no habíamos conversado y luego la fui a dejar a la casa, cuando se bajó del auto, yo me bajé con ella, me acerqué, tomé su cara en mi mano y rocé sus labios con los míos.......................... ella se alejó. Ahh... hubiese dado mi vida por besarla. Después de eso, insistí en verla, pero ella se negaba, así que nuevamente me vi forzada a encontrarme con ella por casualidad. Esta vez le pedí perdón por ser tan pesada y le pedí que me ayudara a arreglar mi nuevo departamento. Lo pasábamos muy bien pintando, ella venia a veces después del liceo y yo le tenia cosas ricas para comer. Se quedó a dormir conmigo una o dos veces, cantábamos, conversábamos, nos leíamos en voz alta, jugábamos. Según lo que yo sentí hubo química, nunca supe si ella sintió lo mismo.

Nos dejamos de ver un tiempo, yo me fui a Alemania con mi mamá (a casa de unos parientes) y no busqué comunicarme con ella... quería olvidarme de ella.

Cuando volví, ella estaba andando con una mina.................................................. casi me muero. Me dio un patatús ahí mismo, no podía creer que M, sabiendo lo que yo sentía estuviese andando con una mujer que no fuese yo. Y DE TONTA más encima. Siempre pensé que no me pescaba por que era hetero. No lo podía creer. Pero como era de esperar no duró mucho eso. Estuvo bastante depre por un tiempo, no por que la quisiera, sino más bien por ego y fue ahí cuando entré en escena. La busqué y le conté lo que me molestó que hubiese andado con esa L en vez de conmigo, ella me contó lo que le molestó a ella andar con esa mina.

Hablamos seriamente y ella me dijo que lo nuestro no iba a resultar aunque fuésemos compatibles, me dijo que ella sentía que lo nuestro was not meant to be, sin muchas esperanzas le pedí que me diera un beso, y sin decirme nada se acercó y me besó.................................... UUUUAAAAUUU. Ese beso me mandó a la estratosfera, fue maravilloso, sus labios tibios, sus dientes mordiendo mi labio inferior, su lengua... mmmmmmmmmm.

Nos acariciamos toda la tarde hasta que se fue. Me quedé extasiada toda la noche, no dejé de pensar en ella ni una milésima de segundo, preguntándome como seria tenerla en mi cama en esas horas, como seria desnudarla por primera vez, como seria tener su olor en el cuerpo, en fin soñé despierta y nunca una noche de insomnio fue tan maravillosa. Creo que ese ha sido lejos el mejor día de mi existencia... pero lamentablemente no dio frutos. Aunque hubo química y fue lindo para ella también, ella no podía verse conmigo...

Después empezó a pololear con una mujer a la que odio con todo el corazón por que la hizo sufrir en cantidades industriales y por dos años. Esta mujer la engaño y destrozó su psiquis, su mente pura. La odio y la odiaré por siempre. Duró dos años. Yo decidí hacer una vida y comencé a pololear con D. También duramos dos años.

Y actualmente está pololeando con alguien que al parecer es una buena chica que la hace feliz... yo la envidio a la distancia, quisiera yo hacerla feliz.

Ahhhhhhh...............cada cierto tiempo me da weaita y me vuelvo loca queriendola a mi lado....

¡Chupalla que me extendí! Lo siento queridas y queridos lectores.
Ya es hora de dormir.

07

2005-01-29T06:05:00.000-04:00

Ya se me paso la fiebre, estoy más calmada.

Estos días no han sido faciles, he tenido algunos problemas con A y con T y con... Victoria (esa soy yo). No sé que me pasa ultimamente, quizás me esté perdiendo lentamente en mis pataletas de pendeja... eso no seria nada si no fuese por que siempre termino hiriendo a las personas que más amo... ¿como pude decirle cosas tan feas a T, con todo lo que yo la quiero?.

Por lo menos con ella está todo arreglado. Con A... mmm no sé. Y no sé si quiera arreglar algo con ella. Quizas sea mejor que se aleje de mi para siempre y empiece su vida normal, se encuentre una mina sana que pueda amarla a concho y no alguien como yo que no se atreve a nada por que un fantasma ronda en su cabeza... como me gustaria darle lo que necesita, acariciarla y besarla sinceramente, desde lo más profundo de mi ser...

Pero no es así... y no creo que nunca lo sea.

Estos días ha hecho un calor como para morirse!! yo extraño mucho el invierno, el olor a tierra mojada y los colores saturados, ojala pudiese viajar por el mundo siguiendo el invierno, seria la maravilla más grande que pudiese existir... quizás deba hablar con la dama de mi madre.

Mi hermano me vino a ver por que le tincó que estaba malita (es demasiado buen chato), trajo un whisky y unos pitos y pasamos la noche conversando y pegandonos unas voladas musicales bien hevys que ya ni me acuerdo como iban. Es tan buen chato mi hermano. Lo quiero N... ¿será un poco de narcisismo ese cariño que nos tenemos?... a los dos nos parece increible lo que pueden hacer las hormonas. Me aconsejó sobre la vida, como siempre hacemos el uno por el otro cuando estamos en problemas y llegamos a la conclusión que ninguna mujer (hetero o lesbi) se merece que seres tan maravillosos como nosotros sufran por ellas, esto último, fruto del litro de vino de caja que nos salvó a las seis de la mañana. Nuestras voladas de curado-depresivo son demasiado buenas...

Ya ha sido mucho por hoy, mi hermano duerme raja en su sofá favorito y yo para variar me quedo despierta, creo que por saludo me voy a dormir unas horas.
Buenas noches.

06

2005-01-23T17:04:00.000-04:00

QUIERO ESTAR CON ELLAAAAA...

No me importa lo que digan mis amigas, no me importa dejar botada a A... no me hace feliz... no me hace ni un cuarto de lo que M me hace feliz estando lejos de mi.

Me duelen sus ojos lejanos que me visitan en penumbras, su piel en mis brazos aquellas noches, me duele. Pero para mi eso es la perfección del amor. El dolor es la escencia misma de la vida y ella me da la vida...

Sé que vendrá algun día y me dirá esas palabras que ansio desde que la conozco...

¿Estaré loca?

05

2005-01-13T02:10:00.000-04:00

Quiero recorrer su cuello, llegar a su nuca pequeña y sostenerla en mi mano... morder y lamer ese pliegue sinuoso, recorrer la piel que conozco de tantas formas y que nunca me ha pertenecido.

Quiero estrecharla entre mis brazos y dejarme hacer...

Jugar con su pelo dormido en mi brazo, sumergirme en su olor dulce y magnético...

Quiero que sea mia...

solo mia.

04

2005-01-11T02:09:00.000-04:00

Conocí a A hace + o -dos años, ella tenia 16 y yo 22.

Ella es prima de una amiga de mi mejor amiga T. Cuando la conocí andaba en toda la onda de explorar su lesbianismo, de ver peliculas lesbicas y conquistar chicas. Yo estaba inmersa en una relacion que se estaba muriendo...

La conocí para mi cumpleaños (junio), ese año hicimos una reunion como las de siempre, cosas para picar, piano y guitarra, musica y tonteras varias. T fue con su amiga y su amiga llevó a su prima (A) que estaba en la onda. Como siempre, toqué mucho el piano y me encargué de mantener a mis invitadas contentas, mientras esta niña me miraba desde su rincón, del que apenas se movió, no por que la fiesta fuese muy turbia y desenfrenada, más bien por que su prima la habia abandonado en una fiesta de "adultas" y no tenia con quien conversar. Cada cierto tiempo la iba a acompañar a su rincón, le llevaba papitas, cositas dulces y bebidas NO ALCOHOLICAS, hasta que, como a la media noche, llegó D, mi polola de esa epoca. Ella era de las que exigia tiempo y espacio. Así que mi obligaciones de anfitriona tuvieron que esperar un poco, le recordé a T que viera a A cada cierto tiempo y que si queria dormir, no habia ningun problema en que durmiera en mi cama.

Al rededor de las tres y media las que se tenian que ir se habian ido y las que no, estaban durmiendo. Como sufro de insomnio me puse a ordenar y obligué a T a dormir (queria ayudarme, es muy buena amiga). Mientras lavaba la loza me puse a cantar y a pensar en tonteras y a apareció A sentada en a la mesa paalida y con ojeras, tapada con una manta y me empezó a conversar. Estaba interesada en el piano, así que despues de terminar de ordenar un poco me dispuse a enseñarle lo basico..................... no fue facil, la chicuela no era (ni es) muy musical, ni muy perseverante, así que despues de un rato nos pusimos a ver tele (sony) y ella se quedó dormida en mi hombro...... y así estuvo hasta que T apareció y me preguntó si habia visto a su amiga, a quien vi desaparecer con mi amiga CC antes de que llegara D. Desayunamos y las fui a dejar a la casa de T.

Nos volvimos a ver en su cumpleaños (dos o tres meses despues) y fue la cosa más aburrida de la tierra, además de incomodo. Me sentí como en el colegio de nuevo, ella con su grupo de amigas "que sabian" mirandome desde una esquina y riendose nerviosas cuando A se acercaba a mí... totalmente ridiculo, aunque habia una niña que me cayó bien y estuve con ella mucho rato conversando de tonteras. En fin, me fui temprano (despues del cumpleaños feliz) pese a los ruegos de T, le prometí que volvería más tarde para ayudarla con el orden. Y lo hice. Cuando volví a las polluelas se habian ido y solo quedaba la niña simpatica y A, así que nos quedamos hasta tarde jugando cartas.

La proxima vez que nos vimos fue despues de año nuevo, yo venia saliendo de una crisis nerviosa provocada por la mega pateadura que me dió D y por mis problemas en la escuela. Creo que en ese momento "empezamos algo", aunque tenia mis dudas por que ella era muy chica. Al final teniamos una relacion de "amigas con ventaja sin manos" y eso nos resultó por mucho tiempo, hasta que ella me dijo que queria yo fuese su primera mujer (suena demasiado cursi, lo sé, pero esas fueron sus palabras). Ahí todo mal, sobre todo por que ella era menor de edad y por que creo que la primera vez es algo importante, así que me negué, me negué y me negué hasta que cumplió los dieciocho y medio... hasta ese momento habia dormido juntas, habiamos hablado de tooooodos los pasajes de nuestras vidas (buenos y malos) y yo estaba media enamorada de ella... no tanto como para perder los estribos, pero teniamos bastante onda. Así que paso lo que tenia que pasar (otra frase que detesto) y nos salio bastante bien... así hemos seguido al rededor de un año (menos de un año)... ahora estamos viendo si resulta algo más serio..................................................... who knows (como diria alguien por ahí).

03

2005-01-10T10:22:00.000-04:00

A Duerme...
Todo fue bien ayer, le preparé una tartita de frutilla que sé que le gustan para alivianar la conversacion, pero cuando lo vio le bajó la ternura y terminamos retozando laargas horas... ja ja ja. No puedo creer lo que pueden hacer estos gestos desinteresados...

En la noche, en la camita, empezamos a hablar sobre lo de ayer y le dije que pensaba que tenia razon en todo lo que dijo, le expliqué un monton de cosas que ella ya sabia sobre mi y lo que estaba viviendo... le dije que me preocupaba el hecho de que quizas no podria darle lo que ella quiere y necesita y A, con esa increible capacidad de ver a través de mí, respondió que ella me iba a quitar el miedo. Lo veo dificil. Quizas valga la pena intentarlo.

Me preocupa su edad, deberia estar con alguien sin traumas y rollos feos como los mios. No entiendo por qué quiere aventurarse conmigo, supongo que yo haria lo mismo por...................... mejor no pensar en ella, seguir dando vueltas en mi cabeza la idea de dejar atrás todo por A.

A, A, A...

02

2005-01-09T13:31:00.000-04:00

Anoche me llamó A. Estaba un poco triste, así que la invité a la casa, llegó como a las diez......... con animos de llevarme a la cama. Fue un buen encuentro de todas maneras, pero despues se puso todo feo. Empezamos a hablar de esas tonteritas regalonas tipicas despues de una buena sesion de sexo, pero ella empezó a hablar del futuro y de como viviriamos juntas en un tiempo y todo ese tipo de cosas que yo le advertí que no tendría conmigo. No quise decirle nada al respecto, la dejé pensando en voz alta en todas esas cosas, pero por alguna razon mi silencio dijo más de lo que hubieran dicho mis palabras... se alteró y temrinó gritandome que era una pobre weona que no podia aceptar el hecho de que M no me amaba ni me iba a amar nunca, ademas de una pila de cosas como sobre mi cobardía... finalmente la terminé echando de mi casa...

Yo sé que tiene razón, pero yo nunca le mentí sobre lo que sentia y sobre como veia yo el mundo, ella sabe que yo tengo a mis "amigas" y que no quiero comprometerme, ya lo hice dos veces, una sin resultado alguno y otra que terminó mal despues de tres años... soy enferma lo sé, pero es así la vida y es así como ella me conoció nunca le prometí una relacion seria. Entiendo que sea chica y sueñe con el pololeo romantico y las caminatas por la playa y todas esas cosas cursis, pero fue ella la que estaba empeñada en tener algo conmigo... no la entiendo.

En fin, me llamó en la mañana y la espero para conversar más calmadamente las cosas, ella significa mucho para mí, la quiero mucho y no quiero herirla. Quizas estar juntas no sea bueno para ella...

...ya veremos...

01

2005-01-08T11:14:00.000-04:00

Esto es lo que soy

una mujer que siente y ama desesperadamente

...a quien no debe.

Abrí esto para escribir y escribir lo que circula en mi cabeza que algunas veces es mucho y no me deja dormir y que otras veces es muy poco... al fin, esto será mi rinconcito para improvisar...